[Topic unique] Blagues

Alors voila,
comme tout forum qui se respect compte parmit ces topics divers un topic blague je me disait pourquoi pas nous ?
Cela permettra de pouvoir se détendre après avoir ésséyer de comrpendre la réponse à la question qui nous posait tant de problème !

Alors voila petites consignes quand mème :
>> éviter les blagues trop vulgaire
>> blagues rasciste a oublier Wink

Sur ce à votre humour !
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..||--The_Dwarf--||..

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend
un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont
bien aussi.
Ils parlent ainsi pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami
à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la
porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied
dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le
bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton
pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. OK ? Ma porte est juste en
face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'a appuyer sur la sonnette avec ton
coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups
de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
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..||--The_Dwarf--||..

1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.

2° A ta droite, un ravin à perte de vue.

3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi.
(il est en train d'essayer de te doubler).

4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.

5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.

6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.

7° Comment fais-tu pour t'arrêter ?

Réponse plus bas. Mais réfléchis 2 minutes !!!

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Descends du Manège !
C'est plus de ton âge !
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..||--The_Dwarf--||..

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol) et lui dit : "Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter. L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!." L'homme réfléchit et répond - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
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..||--The_Dwarf--||..

rigolote la première!
en voila une......
Un ours et un lapin trouve une lampe magique ,un génie apparait et leut offre a chacun 3 voeux,
L'ours "je veut que tout les oursde la foret se transforme en femelles ours!"
Le lapin "je veut une moto!"
L'ours "je veut que toutes les femelles ours soit toutes super bonnes"
La lapin "je veut un casque de moto !"
L'ours "je veut que toutes les femelles ours de la foret n'aiment que moi! "
Le lapin "je souhaite qu'il soit gay" et il se tire avec sa moto... Very Happy

Un Américain arrive à Paris ; il prend un taxi et passe devant l'Arc de Triomphe et demande : c'est quoi ça ?
C'est l'Arc de Triomphe.
Vous avez mis combien de temps pour le construire ?
Au moins 5 ans.
Chez nous en Amérique, çà prend une semaine.
Le taxi passe devant Notre Dame, et l'américain demande :
C'est quoi çà ?
C'est la cathédrale Notre Dame.
Vous avez mis combien de temps pour la construire ?
Oh ! , 40 ans je suppose. ?
Chez nous au Texas, nous construisons cela en deux semaines.
Le chauffeur en a ras le bol et continue sa route qui passe près de la Tour Eiffel.
C'est quoi çà ?
Je ne sais pas, çà n'était pas là ce matin.

Very Happy

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..||--The_Dwarf--||..

aller, une petite autre avec des souhaits.....
Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit : " Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. "
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : " Puisque tu es
marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien
au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien! "
Le marseillais dit: " OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement! "

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : " Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? "

Le marseillais répond : " Qu'on m'attache le parisien dans le dos! "

mdr Razz

aller, une autre....
Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vides d'un trait. Il en commande sept autres, les bois de la même façon puis six qu'il avale cul sec. Puis cinq, puis quatre, puis trois. Soudain, il s'arrête et dit :
-C'est drôle, moins je bois, plus je suis saoul.....